Education des enfants : nous ne sommes pas d’accord.
L’éducation d’un
enfant s’avère souvent un sujet de discorde entre les deux parents
et venir perturber sérieusement l’ambiance familiale. (Par
parents, j’entends toute personne formant le couple parental, quel
que soit son orientation amoureuse ou la situation matrimoniale.)
Les causes de
désaccord quant à l’éducation des enfants
Trop sévère ou pas
assez. C’est souvent ce qui revient en premier. L’un est très
strict avec la nourriture, l’utilisation des écrans, la liberté à
accorder aux enfants. Ou bien au contraire, on reproche à l’autre
son laxisme, sa permissivité, de ne pas donner le cadre que l’on
estime nécessaire à l’épanouissement de l’enfant.
Mais aussi les cris,
l’énervement de l’autre, en terme général, la posture que nous
adoptons face aux enfants et la façon dont nous répondons aux
besoins de l’enfant (punition, pas punition, chantage, pas
chantage…) sont sources de conflit entre les parents eux-mêmes et
cela peut facilement dégénérer en querelle.
Être parents, la
majorité se l’accorde à dire, ce n’est pas une chose facile.
Nous sommes confrontés non seulement aux besoins de l’enfant, à
nos propres besoins et émotions mais aussi aux besoins et émotions
de l’autre. Ces besoins et émotions entrent bien souvent en écho
avec ce qui nous a été transmis en terme de blessures émotionnelles
(souvent développées pendant l’enfance mais aussi reçues en
guise d’héritage familial). Sans nous en rendre, nous nous
forgeons une image de la parentalité qui résulte de tout cela et de
bien plus en encore : la pression sociale, les modèles
familiaux autour de nous, notre propre histoire.
Donc éduquer un
enfant, c’est aussi confronter deux modèles de parentalité et
deux personnalités.
Lorsque l’on a la
même vision, les mêmes valeurs, cela se passe relativement bien. Là
où cela se complique, c’est lorsque les valeurs divergent.
La clé :
créer un modèle éducatif commun
Eh oui, on n’y
pense pas trop mais pourtant la solution est simple… Il suffit de
parler ! Parler, me direz-vous, oui, bien sûr mais il faudrait
déjà que l’autre écoute….
De la même façon
que l’on réfléchit avec une équipe à un projet et comment
utiliser au mieux les compétences de chacun, il sera peut-être
utile à un moment de planifier votre réunion d’équipe parentale…
Car au fond, être parent, c’est ça. C’est former une équipe
parentale. En mettant au monde votre enfant, vous vous êtes
embarqués sur une croisière au long cours.
Alors de quoi a
besoin un équipage pour arriver à bon port ?
Eh bien justement,
elle a besoin d’un port. C’est-à-dire d’une destination, d’un
but.
Quel est votre but
en tant que parents ? Où voulez-vous mener vos enfants ?
Ce but, c’est ce
que vous voulez transmettre à vos enfants. Et cela nécessite de
réfléchir à vos valeurs. Alors il est important de réfléchir à
vos valeurs personnelles et de les confronter à celles de l’autre
tout en prenant en compte les besoins de l’enfant (besoins
physiologiques, besoins de sécurité, d’appartenance, d’estime
de soi et de réalisation… La pyramide de Maslow, vous connaissez ?
).
Et pour que cela
soit efficace, il est important d’y réfléchir et de confronter
très tôt, idéalement avant la naissance de l’enfant, nos
différentes valeurs. Après, bien sûr, soyons réalistes… Les
besoins vont se modifier et évoluer en fonction de l’âge de
l’enfant. Vous aurez donc régulièrement des « réunions
d’équipage » tout au long du développement de votre enfant.
Et pour qu’une
équipe fonctionne bien, de quoi a-t-elle besoin ?
D’une part que
chaque membre sente qu’il a une place, un rôle à jouer et d’autre
part que sa voix est entendue et ses besoins respectés.
Donc, prenez le
temps de choisir un moment où vous êtes disponibles tous les deux,
sans les enfants.
Ensuite, permettez à
chacun de s’exprimer sans jugement de la part de l’un ou de
l’autre. Ecoutez-vous mutuellement car vous le faîtes pour le bien
de vos enfants. Vous pouvez pour cela utiliser la Communication Non
Violente (CNV). La référence en la matière est le livre de
Marshall Rosenberg, Les mots sont des fenêtres.
Comment se sent-il
dans son rôle de parent en ce moment ? De quoi a-t-il besoin ?
Une fois que chacun
a dit tout ce qu’il avait à dire (Attention : vous parlez en
tant que couple parental pas en tant que couple « amoureux »
(ou pas) ), il va être temps de clarifier votre but, votre objectif,
l’endroit où vous souhaitez emmener votre enfant. Et là, on entre
dans la phase des négociations. Car être parent, c’est un travail
d’équilibriste toujours ébranlé par vos besoins et vos
croyances, celles de l’autre et la personnalité de l’enfant.
A vous maintenant de
réfléchir ensemble à comment vous pouvez organiser les choses de
façon à ce qu’elles soient justes pour tout le monde. Si votre
conjoint est intransigeant sur la politesse ou la façon de se tenir
à table, laissez-lui le soin de gérer cela. Ou si pour vous, le
rangement de la chambre est primordial mais pas pour l’autre,
prenez-le en charge.
Mais à partir de
là, vous savez que vous avez un but commun. Que les méthodes
peuvent diverger mais qu’elles mènent toutes au même endroit.
Vous allez dans la même direction. Même si je n’aime pas trop
cette expression, vous savez que vous faîtes « front commun »
et qu’il y a de la cohérence pour votre enfant.
Créer un modèle
éducatif commun, c’est difficile.
Je sais, vous allez
me dire que tout cela est très joli, sur le papier (ou sur l’écran…)
D’une part, on
peut ne pas savoir par où commencer. Quelles questions se poser pour
avancer personnellement dans cette réflexion ? Je propose
souvent de commencer par soi. Faire un état des lieux, de ce qui
nous plaît ou pas, de ce que nous voudrions réajuster.
S’ajoute aussi la
peur de se tromper, de faire une erreur éducative. Pour ma part, je
pense que nous faisons tous des erreurs. On aura toujours quelque
chose à reprocher à nos parents. Mais que se passe-t-il quand nous
pensons que l’autre commet une erreur ? Eh bien, les réunions
d’équipes parentales sont là pour remettre les choses au point et
comprendre.
Par exemple :
vous trouvez que l’autre parent crie trop sur votre enfant, qu’il
manque de patience. Ok. Qu’est-ce que cette situation réveille en
vous ? Quel besoin non comblé est mis en avant ?
Et pour votre
conjoint, qu’est-ce qu’il fait qu’il éprouve le besoin de
crier ? Qu’est-ce qui est mis à mal chez lui ? Est-ce un
besoin d’autorité, la volonté d’être obéi quoi qu’il
arrive ? Est-ce la fatigue ? La peur ? Il y a
tellement de choses qui se cachent derrière un cri.
Parce qu’être
parent, c’est aussi se poser des questions sur soi, c’est aussi
grandir en tant qu’être humain. C’est essayer de comprendre le
modèle qui nous a été transmis et réaliser que nous ne pouvons
pas forcément l’appliquer au pied de la lettre ou au contraire, le
rejeter complètement.
Etre parent, c’est
avoir des cartes en main et se demander quelle est la carte que nous
avons envie de jouer.
Donc petit rappel
pour créer votre modèle éducatif commun
- Planifiez un temps
d’échange sans les enfants
- Réfléchissez
d’abord à vos besoins
- Echangez
- Définissez un
objectif, les valeurs que vous voulez transmettre à vos enfants
- Répartissez-vous
les tâches.
- Réévaluez aussi
souvent que nécessaire.
La médiation
parentale
Si créer votre
modèle éducatif commun vous semble particulièrement difficile, que
vous avez essayé mais que cela ne mène à rien, sachez que vous
pouvez faire appel à des professionnels. Des coachs parentaux (dont
je fais partie même si je préfère le terme d’accompagnante)
peuvent vous accompagner dans votre réflexion et servir de
médiateurs entre les deux parents.
Sans jugement, il va
écouter chacun d’entre vous séparément puis ensemble afin de
vous aider à trouver VOTRE modèle. Il n’est pas là pour vous
donner des conseils ou vous apprendre à faire mais bien pour faire
émerger les solutions qui se trouvent au fond de vous deux.
Ces séances peuvent
se faire en cabinet ou en visio en fonction de vos besoins. N'hésitez pas à me contacter pour en savoir plus.
Mélanie,
Psychopraticienne
Accompagnante
émotionnelle pour enfants, ados et parents
Séances dans le Sud Essonne ou en visio
www.bouillon-d-amour.fr